Сейчас ночь… Да этот пост, появится немного позже того времени, в котором я прибываю, типа небольшое воспоминание моего мира в прошлом. Сейчас почти полночь. Вроде целый день хотела спать, но сейчас почему-то уже расхотелось. Лезут мысли, разные песенки: «… город тебя просил, просто вернись, но не хватало сил…», «мне стало так легко дышать в открытое окно и повторять ей лишь одно… сердце его теперь в твоих руках, не потеряй его и не сломай… пепел любви в руках… пульс его теперь в твоих глазах… и в январе пусть бьется серый дождь ему в окно, пусть обнимает не меня, но помнит все равно, и пусть случайно мое имя в слух произносит, и пусть молчит, что все же помнит… прощай»… Вроде, было все хорошо, день замечательный. Но сейчас почему-то очень одиноко и больно. Хочу достать и коробки, тот шарфик, ту игрушку, те записки, хочу прижать их к себе, но надо держать себя в руках… держать, по моему это слово преследует меня 4 месяца, 4 ужасных месяца, самые отчаянные и безнадежные. Кто-то сейчас счастлив, а кто-то сидит за клавиатурой и пытается сдержать слезы, я же обещала, что больше не буду плакать, он не заслужил моих слез. Хочу забыть обо всем… Больно, очень больно, мне поможет только сигарета, я безумна. Этот дым, который пытается разгореться в моих руках, потому что я являюсь его субъектом, все зависит от меня. Никак в моей дурной душе, до боли оцарапанной. Я могу дать всем советы, могу себя уверить, но воспоминания не удушить, как не закрыть мое сердце на замок… Почему он не понимает? Почему он не чувствует как я страдаю? Почему каждый раз я заново говорю, люблю тебя? Почему я обиделась, когда он сказал, что я влюблена? Почему????!!!!!!!!!!!
Пришла из школы, уже выходные. Проспала первые два урока, первый раз в жизни, я не специально это сделала. Всего лишь забыла завести будильник на мобильном, а проснулась из-за того, что думаю, хрен ли он не звонит. Сейчас сижу и думаю, как же у меня все не устойчиво в отношениях с Женей, сначала все было хорошо, потом хотела расстаться, а теперь, теперь я просто не знаю чего мне надо. Устала, такое чувство, что я несу на себе этот груз… Не в плане Жене, а в плане жизни и своей не совместимости с ней.
