Много ли надо для счастья....

Честное слово, я не ожидала, что все так получится… В выходные ко мне приезжал Эрик и Костя, еще был Настеныш. Долго ждала эти выходные и вот. Приехали, бухие до жопы и обкуренные. Они короче вышли на остановке, и мы тихим сапом пошли за ними. Наблюдали, как они посетили магазин, потом шли за ними. Я решила подбежать и напугать. Н на расстояние метра Эрик меня пропалил, гаденыш! Разгромили всю квартиру, у меня чуть ли истерика не началась. Но вроде потом все обошлось, благодаря подруге. Как всегда объели мой холодильник и заставили готовить завтрак. Блин, хотя он мне обещал! Принимали в ванну вместе с подругой. Досадно, что замок сломан (в прошлый раз, они сломали), не волнуйтесь, были в купальниках. Так эти, начали поливать нас холодной водой, и тут началось… Все закончилось, что они ходили в одеялах, и везде были разводы от луж. Снова спала рядом с ним, но недолго около полтора часа. Поняла одно, что больше ничего не изменить, и больно, из-за того, что я больше ничего не чувствую. Что больше ничего не будет, время лечит. Хотя, вроде даже пыталась поплакать, пока лежала рядом с ним, но он даже и не понял. Что-то капало на его руки… Но он только, и сказал, чего ты дрожишь. А затем ушла. Просто не могла уснуть и все парилась из-за родоков. А еще в 6 утра пошла за мороженым, срыв был. Зато так красиво ранним утром, и, когда ты совершенно одна. Только потом меня чуть не убили. Ну ладно, мне было все равно. Играли в карты на желание. Эрик одел мою розовую ночнушку, Косте красили ногти, рисовали тату, а мы… Ну нас заставили кричать, что мы лесбиянки в окно, а потом… Ну это вообще стыд, как дуры ходили в кое-чем. И потом проснулась, начала убираться с подругой. Вскоре началось самое веселое! Надо было их будить. Включили музыку на всю катушку. Прыгали на их кровати и пели песни. Кое-как разбудили. Потом ушла подруга, я делала массаж, за что-то… Но он выполнил только часть, поцеловав меня в губы. Хотя, в принципе, можно считать, что мы и так сосались. Потому что обкусали друг другу губы, а потом их облизывали. Следовательно, у меня осталось одно незаконченное желание. Поцелуй, только настоящий. А еще остальные, должен приехать ко мне на дачу, сводить в кино и, снова, приготовить завтрак. Не знаю, наверно, ничего больше этого не будет, я слишком подавлена… Не знаю, но это конечный перелом. Я счастлива, что он приехал, я ни о чем не жалею… НО… Такое чувство, что во время шторма, я хватаюсь за спасательный круг. Ладно, сейчас мне пришлют на мобильный подарок. И потом, все к черту, поменяю симку. Не хочу, нет скорее, не стоит. Я слабая, теперь я все-таки окончательно выбросила белый флаг. Как тяжело признать свое поражение, то, что я не смогла, быть так, пользоваться моментом. Звонит – отлично, приедет – классно, время с ним – счастье. Но нет, у меня опустились руки. Он ничего не понимает, совершенно, для него – это только игра. Он, совершенно, никак не отреагировал на мой калаж, а стихи, почитал и пошел спать. Странно, но мне не обидно – это лишний повод для убеждения, но, по-моему, мне все равно, гордость, моя потеряна. Игра – это уже было…. Может стоит задуматься, а можно ли изменить все это? Раз люди – это простой механизм, чьих-то рук, то можно его и обмануть. Можно взять континиум, а потом снова нырнуть в круговорот жизни. Но насколько ли хватит сил…?!



Что-то я сегодня, какая-то нервная! Блин, посидела у подруги, она не пошла в школу, а я до сих пор болею. Задолбалась без нета. Потом просидела в поликлинике два часа, и, в конце концов, не попала к врачу, просто надоело сидеть. Утром схожу, хочу так до среды походить, надоела школа! Тем более после выходных, прихватил насморк. Не могу меня, добивает бабушка, как всегда, ты маме не помогаешь, она работает, учиться, а ты бездельница, типа, что ты учишься – это ничто. Как меня задолбали все эти родственники! Ну почему им не сидеться в своей конуре, зачем лезть к другим?!



Вчера все было хорошо, но это не так. Видно, мне везет только временно. Странно, начинается все заново, что меня никто не понимает. Но это не так, потому что есть много людей, готовые меня выслушать, помочь, дать совет. Но почему мне так одиноко. Снова поссорилась с родителями, конкретно, что решила, с горем по палам, выдержать 11 месяцев, до 18 лет. И уйти из дома. Сейчас не могу собрать вещи и плюнуть на все, потому что боюсь своих родителей, но это не уважение, странно, боюсь. Наверно, за свое здоровье, и где-то отдаленно волнение за маму. Почему я так и не смогла полюбить родителей?! Как ни старалась – это невозможно, я не чувствую в них тех, которым я могу доверять, с которыми я могу быть постоянно. Вывод один, сейчас закончу школу, постараюсь в инст пойти на вечерника и работать, чтобы снимать квартиру с кем-нибудь, просто больше нет сил, лучше я буду своим предкам помогать на расстояние, чем слушать их капризы и не сдерживающиеся обещания. Надоело все, если бы они меня уважали, разрешали, жить, так как я хочу, но они считают, что я ребенок, и что, я сделала слишком много промахов, чтобы быть одной. Ну ладно, потерплю чуток и перееду, если они меня не отпустят, с примесью больших истерик, то пойду на шантаж, сделаю такую же ошибку, как и мама. Но она не согласится и отпустит…