Удивительное одиночество… Такое чувство, что я никому не нужна, кроме родителей. Во мне какая-то пустота, я сделала то, что хотела, а почему так противно. Мне говорили с ним больше не общаться, и я сделала, так что теперь вообще он со мной не захочет говорить. А так противно, как-то нелепо, все сжимается внутри, как будто, ножом режут по живому. Я не знаю, что мне делать, куда идти, чем жить. От одного сознания, что с ним больше я не буду общаться, обжигает очень сильно, до крови прикусывая губу. А чтобы быть с ним друзьями, убивает прямо без промаха. Как быть?! Я хочу, чтобы он приехал ко мне на ДР, хочу, чтобы поздравил с ДСВ, но зачем строить иллюзии, ничего не будет, он меня не поздравит с Днем Святого Валентина, потому что мы просто друзья (только по его словам), а на мой ДР я его просто не приглашу, потому что… Потому что слушать новую ложь, снова и снова, переживать, думать, искать оправдания, просто не реально…
Я вспоминаю прошлые мои отношения, казавшиеся такими жгучими и страстными, с прошлым парнем было также, но не совсем. Я мучалась не больше месяца, а потом надоело, и просто решила, что не делается, то к лучшему. А здесь… Сейчас просто, я не представляю, как можно все выкинуть… Забыть не могу, хочу прямо сейчас вытащить все вещи из коробки, обнять их, поцеловать и плакать. Хочу, чтобы он почувствовал, мою боль, мою безысходность, хочу, чтобы мы были вместе, хоть пару минут, те мгновения, которые обжигают душу, благодаря этим небольшим предметах, жившие рядом с ним, а теперь обитающие со мной. Помню, вчера ехала в институт к репетитору. Слушала плеер (его любимые песенки) в маршрутке, и там заиграла Баста «Осень», меня мгновенно окатило тупой болью, и захотелось плакать. Но пришлось сдержать себя. Просто посмотрела в окно и улыбнулась. Почему когда я одиноко сижу дома, хочется плакать, но слезы где-то застряли, но все равно я их чувствую, чувствую, что они еще не излиты полностью. Завтра точно не пойду в школу, да и послезавтра точно, лучше полежу в кровати, укроюсь одеялом, и буду плакать, надеюсь хоть теперь – это получится и останется в прошлом…
А вот еще в чем заключался наш последний разговор, я залезла в асю, его там не было, и отправила:Я бы извинилась, но по-моему – это совершенно не имеет значение, особенно для тебя. Наверно, мне просто до сих пор больно и обидно, что я тебе верила и доверила, а ты так поступил. Даже ничего толком не объяснив. Я все прикладывала, чтобы быть с тобой, вот просто тебе – это было не надо, и ты совершенно ничего не замечал, ты просто мне лгал, самое досадное, что прямо в глаза… Я до сих пор не могу забыть тебя, и до сих пор надеюсь, хотя, понимаю, что для тебя все - только развлечение, простая игра.
На что он ответил, тоже когда меня не было: Во 1 я тебе практически вообще не врал!!И я тебе все обьяснил!Так что не надо загоняться!Ты сама не смогла меня удержать!Ты не уделяла мне ни каких знаков внимания ничего.Так что ни надо на меня гнать