Много ли надо для счастья....

Становлюсь обладательницей, не могу забить на человека, хоть и есть парень. Типа собственность, и как же нравится, когда юлит вокруг тебя, готов достать звезды с небес. Жаль, что приходится хитрить и извиваться, но оно этого стоит… Противная я, и к тому же неискренняя. Все, мой ангельский настрой, улетел куда-то и чувствую, что это надолго. Итог же будет один, я пострадаю, но это выше меня. Становлюсь маленькой стервочкой, только жаль, что парень - Казанова – это нормально в наше время, а девушка в этом смысле – блядь. Будем вносить поправки!

Ну что же… Решила написать все, что со мной происходит, и происходило.

На данный момент, жаловаться мне практически не на что. Разбираюсь во всех долгах и восстанавливаю утерянные вещи. Карточка со степендией восстановится через пару дней, как восстановлю, пойду сразу сниму деньги и потрачу их на подарки, шмотки, всякие сувенирчики и выпью, конечно же. Как же без этого.

До сих пор не могу проставить в зачетку экзамен прошлой сессии, пора уже, может, завтра дойду до кафедры физики.

Даже не верится, осталось пару месяцев, и я отучилась первый курс. Нда, как же быстро пролетело время. Последнее время заразилась ленью. Лень ходит в институт, делать домашку, все шляюсь где-то. Прихожу домой и ложусь спать. А потом с утра начинаю суетиться. На данный момент, выходят одни автоматы, что вызывает небольшую проблему, так это информатика со своим программированием в basic, ну что поделаешь, не для меня это. Наверное, придется снова подключать бабулю… Странно, что-то ее давно

Ну что же… А теперь перейду к вашей любимой теме. Отношения. Хмм, что-то странное и мутное, особенно для меня. Где мои лучшие годы остались, без измен и длительных отношений?... Ааа, да мне собой на это тяжело ответить. Встречаюсь на данный момент с одним парнем из института. Приближенно так полтора месяца. Не знаю, что еще о нем сказать, хороший человек, с ним реально увидеть будущее. Надежный человек, без всяких заскоков. Дружба -> отношения в институте -> общение после -> семья -> дети… Нда, прямо, живот от такого сводит. Надо что-то менять… Конечно же, я ему изменила, с моим героем-любовником. Помню, строила на него грандиозные планы, но как-то, все улеглось. Теперь он их строит на меня. А мне что-то уже все поперек горла сидит. Надоедает давление с двух сторон: «Где ты», «С кем ты» - это точно не для меня. Не хватает времени, хочу что-нибудь новенького… Да и вообще все уже как-то непонятно. Полагаюсь на время, как последний неудачник.

Странно, в голове сейчас крутиться имя Ваня… А что, надо бы ему вернуть кофту… Нужно приехать к нему в училу и передать в руки его девушки… Интересно, какая будет у нее реакция… Называется, ночью было холодно, и одолжила, чтобы не замерзнуть. Ладно, не буду стервочкой. Пусть хоть у какой-то пары будет все хорошо, конечно, если закрывать глаза на их измены… Ну это неважно, не мое дело. Не хочу больше думать о нем, о ней, и вообще о них вместе взятых.

Привычка – штука хитрая, а я уже привыкла ко всем взлетам и падениям, поэтому просто осталось одно желание. Устроить себе свободный день. На улице солнце, я лежу на зеленой травке, рядом бутылка вина, загораю, не думаю ни о чем около водоема, слушаю журчание воды…. Мечта…

Что-то перестало мне фартить. Потеряла кошелек с кредитной карточкой. Надо восстанавливать, а как, не знаю с чего начать?... Так впадло этим заниматься…

Грандиозные выходные накрылись медным тазом. Аж плакать хочется. В кратции, сказала своим родителям, что еду в дом-отдыха вместе с группой из инста, а сама вместе с парнем, еду на днюху. Так вот должны были там быть с пятницы и до воскресенья. Но у него появилась дела, что придется возвращаться в субботу… А я то не могу…( Будет грандиозное палево… Поэтому надо думать, где провести субботу и «великую» ее ночь… Нажраться на лавочке дома, заснуть и поспать в ОВД.) Ладно, шучу, просто расстроена…

Несправедливо все то ненавижу жизнь, то резко мнение меняется. Хотя одно уже не меняется. Леша конкретно, мне мозг взорвал. Болтали сегодня по телефону, точнее как болтали. Он является агентом по страхованию. Ну вот, а моей маме это и надо. Вот я к нему и обращалась с вопросами и просьбами. Короче закончился разговор по делу, ну я ему пока, он такой, как пока, рассказывай, как дела, что нового, у меня челюсть отвалилась. Хотелось ему нагрубить всеми словами мата, которые я знаю. Но сухо ответила и все. Ненавижу эту скотину! Хотя, он такой НЯКА))) БЛиииииииииииииннннннннн….

А еще познакомилась в прошлую пятницу с одним парнем, он меня подвес до института. Вот теперь, жалею, что не взяла номерок. Хотя он сказал, что рядом живет, спросил, всегда ли я в это время хожу… Ответила да, а вскоре дошло, что раз через неделю. Черт, теперь ждать следующей неделе, чтобы с ним совпасть по времени, и спросить номерок.)

А еще пыталась пару дней назад, выдавить слезинку, после данного обещание, так они застряли где-то. Ладно, пох с ними.

Надоела свобода, только не та, где делай, что хочешь, а свобода в отношениях. Хотя круто, заморочек нет. Хотя вообще ничего нет. Блин, нет у меня снова раздвоение личности… Все пора уйти в кал в выходные, чтобы исправить это положение, прямо навязчивая идея. Еле держусь… Быстрей-быстрей-быстрей…

Так обидно, написала большой пост в Word, бац, глюк, и все под чистую удалилось без восстановления. Хотелось сначала плакать от обиды, и со злости начать заново. НО я знала, что не выдержу этого, поэтому дала себе перерыв, два часа. Ну, вотсс, начну заново…

Значит так, сегодня моя мама ездила по работе, оценивать ущерб в квартире, к одной женщине. Она предложила ей погадать на кофейной гуще. Про то, что относится к матери, я тихо промолчу, потому что это в принципе не мое дело, а вот что ко мне, я прокомментирую даже. Эта хозяйка сказала, что я скоро выйду замуж или у меня есть такие планы, а еще что у меня будет два ребенка. Во-первых, какой муж? У меня даже парня нет, не то, что уже замуж выходить. Тем более, особым желанием я не горю, есть намного интереснее планы на будущее пока. Во-вторых, дети… Конечно, когда я маленькая была, мне всегда хотелось иметь двоих детей. Первый мальчик, а второй девочка, или даже двойняшек – девочек, но это было давно, сейчас у меня пропало материнское чувство полностью. Я не то, что ненавижу детей, мне просто неприятно с ними сюсюкаться, я не готова связать себя обязанностями в ближайшие 10 лет… Хотя, помню лет 8-9 лет назад, мне тоже гадали, и снова выпало, что у меня будут два ребенка. Не знаю короче, но нет и нет. Я еще ребенок, я только начинаю узнавать мир, и ничем не смогу помочь подрастающему бэйбику. Время покажет…

А вообще, жизнь дальше спектра учебы не заходит. Учусь-учусь и снова учусь. Вот и все в принципе, пытаюсь быть исполнительной и все успевающей во время. Хотя сегодня меня взбесило. Когда на меня одногруппник, вылил такую массу дерьма. Типа из-за того, что я ему поставила «Н», его не было на лекции. Просто училка требует в обязательном порядке и мне как-то не хочется подставлять свою попу. Но услышать столько говна, была как-то и обидно, и как-то разочаровало меня в группе и в ее студентах. Ненавижу их!

Все ни к черту. Устала я. Хочу просто лечь и смотреть в потолок. Потому что все окончательно заколебало. Все возвращается на пути своя… Не дай бог, все вернется окончательно, не прощу ни себя, ни его (их).

Желаю счастья и любви.
Они дороже всех подарков.
И пусть все сбудутся мечты,
В прекрасный день - 8 МАРТА!

Всех с праздничком! А у меня, удивительно, день вообще начался ничего так. Погуляла уже с утречка вместе с Лешей, он мне подарил подарок… Вот только вопрос на 8 марта или на мой прошедший ДР, короче все объединил ради экономии денег. Какая я злюка. Но такова, правда, жизни.) Ладно, мы с ним не виделись неделю, и поэтому, это как небольшой глоток свежего воздуха… Поняла. Что не хочу больше быть зависимой от него и от кого-либо, поэтому решила не думать о парнях и больше не зацикливаться на них. Есть, хорошо, вспомнит и позовет гулять, то пусть, надо получать удовольствие, а не расстройство. Может поэтому, я вечно срусь с Лешей, веду независимо себя и спокойно могу обидеть.

Просто решила для себя провести черту, на грани возможности и реальности, и мир фантазий. За которую, больше никого не пущу. Как и обещала себе, больше никогда не плакать из-за парней. Больше ни Ваня, никто либо другой, не поставит меня в тупое положение, с шоком и глазами полные боли. Ни один из них не достоин меня, а тем более моих слез. Поэтому в одиночестве есть свои плюсы, хотя в паре их больше, но для меня это прошедшая сторона медальки. 7 месяцев быть одинокой, но в единстве с собой, много стоит!