Много ли надо для счастья....

Прошу всем ПЧ-кам поддержать мою самую лучшую подругу nasuy, если ей плохо, то и мне тоже. По этому, ей очень важна на данный момент взаимопомощь. Тот кто был рядом с тобой всю жизнь... потерять в один момент... это больно... Все ваши комменты, я обязательно передам...

Честное слово, я не ожидала, что все так получится… В выходные ко мне приезжал Эрик и Костя, еще был Настеныш. Долго ждала эти выходные и вот. Приехали, бухие до жопы и обкуренные. Они короче вышли на остановке, и мы тихим сапом пошли за ними. Наблюдали, как они посетили магазин, потом шли за ними. Я решила подбежать и напугать. Н на расстояние метра Эрик меня пропалил, гаденыш! Разгромили всю квартиру, у меня чуть ли истерика не началась. Но вроде потом все обошлось, благодаря подруге. Как всегда объели мой холодильник и заставили готовить завтрак. Блин, хотя он мне обещал! Принимали в ванну вместе с подругой. Досадно, что замок сломан (в прошлый раз, они сломали), не волнуйтесь, были в купальниках. Так эти, начали поливать нас холодной водой, и тут началось… Все закончилось, что они ходили в одеялах, и везде были разводы от луж. Снова спала рядом с ним, но недолго около полтора часа. Поняла одно, что больше ничего не изменить, и больно, из-за того, что я больше ничего не чувствую. Что больше ничего не будет, время лечит. Хотя, вроде даже пыталась поплакать, пока лежала рядом с ним, но он даже и не понял. Что-то капало на его руки… Но он только, и сказал, чего ты дрожишь. А затем ушла. Просто не могла уснуть и все парилась из-за родоков. А еще в 6 утра пошла за мороженым, срыв был. Зато так красиво ранним утром, и, когда ты совершенно одна. Только потом меня чуть не убили. Ну ладно, мне было все равно. Играли в карты на желание. Эрик одел мою розовую ночнушку, Косте красили ногти, рисовали тату, а мы… Ну нас заставили кричать, что мы лесбиянки в окно, а потом… Ну это вообще стыд, как дуры ходили в кое-чем. И потом проснулась, начала убираться с подругой. Вскоре началось самое веселое! Надо было их будить. Включили музыку на всю катушку. Прыгали на их кровати и пели песни. Кое-как разбудили. Потом ушла подруга, я делала массаж, за что-то… Но он выполнил только часть, поцеловав меня в губы. Хотя, в принципе, можно считать, что мы и так сосались. Потому что обкусали друг другу губы, а потом их облизывали. Следовательно, у меня осталось одно незаконченное желание. Поцелуй, только настоящий. А еще остальные, должен приехать ко мне на дачу, сводить в кино и, снова, приготовить завтрак. Не знаю, наверно, ничего больше этого не будет, я слишком подавлена… Не знаю, но это конечный перелом. Я счастлива, что он приехал, я ни о чем не жалею… НО… Такое чувство, что во время шторма, я хватаюсь за спасательный круг. Ладно, сейчас мне пришлют на мобильный подарок. И потом, все к черту, поменяю симку. Не хочу, нет скорее, не стоит. Я слабая, теперь я все-таки окончательно выбросила белый флаг. Как тяжело признать свое поражение, то, что я не смогла, быть так, пользоваться моментом. Звонит – отлично, приедет – классно, время с ним – счастье. Но нет, у меня опустились руки. Он ничего не понимает, совершенно, для него – это только игра. Он, совершенно, никак не отреагировал на мой калаж, а стихи, почитал и пошел спать. Странно, но мне не обидно – это лишний повод для убеждения, но, по-моему, мне все равно, гордость, моя потеряна. Игра – это уже было…. Может стоит задуматься, а можно ли изменить все это? Раз люди – это простой механизм, чьих-то рук, то можно его и обмануть. Можно взять континиум, а потом снова нырнуть в круговорот жизни. Но насколько ли хватит сил…?!



Что-то я сегодня, какая-то нервная! Блин, посидела у подруги, она не пошла в школу, а я до сих пор болею. Задолбалась без нета. Потом просидела в поликлинике два часа, и, в конце концов, не попала к врачу, просто надоело сидеть. Утром схожу, хочу так до среды походить, надоела школа! Тем более после выходных, прихватил насморк. Не могу меня, добивает бабушка, как всегда, ты маме не помогаешь, она работает, учиться, а ты бездельница, типа, что ты учишься – это ничто. Как меня задолбали все эти родственники! Ну почему им не сидеться в своей конуре, зачем лезть к другим?!



Вчера все было хорошо, но это не так. Видно, мне везет только временно. Странно, начинается все заново, что меня никто не понимает. Но это не так, потому что есть много людей, готовые меня выслушать, помочь, дать совет. Но почему мне так одиноко. Снова поссорилась с родителями, конкретно, что решила, с горем по палам, выдержать 11 месяцев, до 18 лет. И уйти из дома. Сейчас не могу собрать вещи и плюнуть на все, потому что боюсь своих родителей, но это не уважение, странно, боюсь. Наверно, за свое здоровье, и где-то отдаленно волнение за маму. Почему я так и не смогла полюбить родителей?! Как ни старалась – это невозможно, я не чувствую в них тех, которым я могу доверять, с которыми я могу быть постоянно. Вывод один, сейчас закончу школу, постараюсь в инст пойти на вечерника и работать, чтобы снимать квартиру с кем-нибудь, просто больше нет сил, лучше я буду своим предкам помогать на расстояние, чем слушать их капризы и не сдерживающиеся обещания. Надоело все, если бы они меня уважали, разрешали, жить, так как я хочу, но они считают, что я ребенок, и что, я сделала слишком много промахов, чтобы быть одной. Ну ладно, потерплю чуток и перееду, если они меня не отпустят, с примесью больших истерик, то пойду на шантаж, сделаю такую же ошибку, как и мама. Но она не согласится и отпустит…

Лёгкая и очень непонятная тревога, унылое однообразие из шумных звуков, невыразимая словами скука - всё это давит и давит. И постепенно я вливаюсь в это. Привыкаю. Так было всегда. Сдерживаю глупое и беспричинное чувство трепета и нежности. Сдерживаю поток беспорядочных мыслей и образов. Но хочу ли я этого? Чего я вообще хочу? Привычные, до дрожи в голосе, вопросы. Ответы на них всегда есть. Нырнув поглубже в себя, можно найти ответ на любой вопрос. Но как-то противно становится потом. Противно от себя самой. Ведь если быть очень-очень честной с собой, то становится понятна причина всей серости и тоски вокруг. Я сама создаю её. Я сама. Я. Но хочу ли я этого? Я не могу избавиться от мыслей о тебе, ты постоянно в моём сердце. Утром я просыпаюсь в надежде, что сегодня, именно сегодня ты вспомнишь обо мне и наберёшь мой номер..но этого не происходит...так проходит день ,за ним тянется другой..Всё в моей жизни есть, есть любовь, которую я так хотела получить..но, увы, она снова не взаимна. меня превозносят на пьедестал, я знаю, он любит меня, отдаст за меня свою жизнь, но я его не люблю, я просто играю в любовь.. я с ним, но думаю о тебе, как тяжело мне.. и какую боль я доставляю любящему меня человеку.. нет в моей жизни любви, неужели я не заслужила этого? я в ожидании, я всё ещё надеюсь на чудо. Хотя я понимаю, что это НЕВОЗМОЖНО! Но я не хочу в этом признаваться. Мне легче обманывать себя, так мне легче... Наверное, ты даже не вспоминаешь обо мне, о днях, которые мы привели вместе, о планах которые строили, о тех словах, которые ты мне говорил и которым я, так беззаботно верила! о том, что между нами была любовь, такая искренняя, чистая и светлая. мы радовались каждому дню, проведённому вместе...Но ты её убил. ты убил меня! когда-то ты дарил мне счастье, а теперь ты даришь мне только лишь боль.. а может я всё это себе придумала? может и не было ничего вовсе? больно писать о своих чувствах.. в горле стоит ком, не могу даже вздохнуть, душа разрывается на части, на глазах появились слёзы.. как долго живут мои чувства к тебе, ты убил всё, но не их. тебе нравиться мучить меня...а мне нравиться мучаться. Я понимаю, что никогда мы уже не увидимся, я не прикоснусь к твоим губам, не вдохну запах твоей кожи, твои руки уже никогда не обнимут меня с той нежностью и трепетностью.. я не увижу твоих глаз, таких нежных и лукавых. как же мне тяжело.. Никогда я не забуду о тебе.. моя любовь будет жить вечно, я всегда буду тебя ждать и может быть там, в другой жизни мы все-таки будем вместе и обретем свой кусочек рая....и в этом Рае между нами никогда уже не встанет "синтетическая радость," на которую ты так легко меня променял.. Без Тебя Я не вижу смысла жизни.

Странно, любить Тебя, но не хотеть быть с Тобой. Я испытываю большое теплое чувство, которое хочется так разделить с Тобой. Хотя нет, наверно, мне хочется, чтобы оно осталось при мне. Потому что Тебе дай, Ты можешь вполне сделать мне снова больно, а так, как оно мне греет душу и заставляет улыбаться, то ни за что. Хотя, если бы Ты попросил, и захотел бы серьезных отношений (именно серьезных), то я еще бы подумала. Но так как Ты пожизненный ребенок-позитив, принц Эрик, то лучше я буду твоим зверенышем. Нет, мне от этого не больно, наоборот, заставляет улыбаться, потому что я знаю, что именно, могу быть с Тобой, в трудную минуту, когда Тебе плохо; когда мне плохо, Ты можешь поднять мне настроение, что на время с Тобой, я могу забыть о боли. Мы можем разговаривать о простых жизненных проблемах, которые многим могут быть противны. Именно с Тобой, я могу сидеть и обсуждать наших будущих детей, глупо получается, но я чувствую, как Ты через трубку начинаешь краснеть.) И мне так ужасно, нравится задевать Тебя. Только Ты постоянно на меня обижаешься, и сразу же прощаешь. Я чувствую, что для Тебя, я что-то среднее, может средняя рука…) Потому что правой, я уж точно не могу быть – это место всеми излюбленного Снежка. Левой… Но это точно левое место, которое принадлежит Косте! Не хочу быть левой, хотя оно ближе к сердцу. А средней – это по мне, что-то с чем-то.) А в принципе, я же упрямая прилипучка, поэтому умею ждать, и буду ждать. Зою же пережила, пережила… Поэтому все будет. Тем более Ты сам сказал, что именно со мной хочешь быть через 10 лет, хочешь, чтобы именно я постоянно уделяла Тебе внимание, потому что, типа мои ухаживания, Тебе никогда не надоедят. Мне уже все равно, но знаю, что, перечитав эту запись, я сижу и улыбаюсь, потому что знаю, моя любовь прошла красиво… было больно, но без этого никак…

Пиздец. Мои долгожданные выходные накрылись большой кучкой дерьма. Извините меня, но я очень зла…( С пятницы на субботу не могла уснуть, а потом не отходила от белого стула моей квартиры (целый день). Потом поднялась температура… И короче, мое последнее желание было сдохнуть, потому что это так обидно! Не пошла на ДР, не пошла с Эриком гулять, не смогла с ним поболтать вечером по телефону, просто проигнорировала его смс и звонки, которых я насчитала 2 и 4. Второй день ничего не ем, и если честно, как-то не хочется, снова представляется вчерашний день. Мобильный мне только купят к сентябрю, сейчас будут маме покупать, а она отдаст мне на временное пользование свой старый или новый, но чтобы после пятимесячного ношения один из них остался в живых, иначе мне вообще не видать своего новенького. Блин, теперь как-то боюсь загадывать на следующие выходные… Но надеюсь, что мои родоки свалят на два дня на дачу, или дай бог, на три дня. Но это посмотрим, а сейчас пойду дальше, лечится…( Хнык.

Ну, значит так… Прикольно, съездила на кастинг, хорошо, что со мной поехала подруга, иначе не доехала бы и пожалела. А так все хорошо. Прошла кастинг, было весело. Кстати там, тоже училась Боня из Дом-2. Ну вот, приехала, можно сказать, что меня приняли. Но чтобы развиваться дальше. Надо ходить на занятия, 3 раза в неделю и стоит это 6000, т.к мои родоки об этом не знают, то сама я не потяну. Есть выбор или сказать, но я точно уверена, что мои будут против, или найти новую работу. Скорее всего, попробую еще раз позже, когда смогу обеспечить себя, но главное то, что я прошла! Потом пошли с Настенышом в Суши-ресторан. Хорошо посидели, самое веселое было, что пришла я туда в футболке, зашла в туалет и вышла в кофте, на меня так странно все смотрели. А мне по фигу. А сегодня, все-таки дошла до школы, высидела все 6 уроков. Думаю, что в ближайшее время, родоки купят новую мобилку, потому что старая не подлежит ремонту, окончательно и без поворотно. Сижу теперь с папой дома, ему плохо, поэтому становлюсь домашним надзирателем. А еще звонила маме, а там этот Женя, который подвозил ее в понедельник. Он сказал, что в жизни я намного лучше, чем на фотках. Спросил мой мэйл… Надеюсь, что напишет. Прикольный паренек. Похож на Диму Билана, но немного по крупнее, ну и что…. Что ему 25 лет, зато будет за мной ухаживать по настоящему, не то, что мои ровесники, которым на все наплевать. Еще у него есть машина и две работы, ну и ладно. Видно, что стремится вверх для полноценной самореализации. Тем более мама хорошо его знает, т.ч больно он мне не сделает, если только я не буду эгоисткой. А если точнее, то прошлое не будет меня преследовать в настоящем. Хотя я уже прошла эту ступень и могу смотреть дальше в будущее. Смотреть в окно и мечтать. Как и вчера в автобусе наблюдать за капельками дождя, стекающими по окну, которые приносят ностальгию, но ту, которая не делает больно, а придает сердцу тепло, требующую продолжение сказки.

Я короче чувствую себя, как маленький грызун, который все вынюхивает и вынюхивает, но никак не может понять, откуда это все исходит. Ладно, короче ближе к теме. Занимаюсь своими делами, и как всегда, закон подлости, прихожу в комнату, а там один пропущенный. Отправила смс, без ответа, ходила два часа и все-таки решила позвонить ему на мобильный, а оказалось все как всегда просто, он хотел со мной поболтать. Блин, не дай бог привыкну, и че делать?... Сеня понедельник, первый день после каникул. Смешной, честное слово, смеялась над шуткой из Камеди Клаба, 6 уроков подряд, как заразилась. Потом пришла домой смотрела «История золушки» по 3-ему разу, и снова плакала, если бы плакала хотя бы один раз, так я в трех местах проревелась. Полистала журнал, насчет модельного бизнеса. Блин, я так ужасно волнуюсь, как бы не передумать, я просто боюсь… Вообще туда ехать… Черт, надо найти в себе силы, иначе от страха, коньки отброшу, я так даже перед экзаменами не волновалась…Надо успокоится и поделать уроки… все… уффф….

День, просто жалкий. Приехала на курсы, долго шаталась по инсту и все-таки решила пойти. Потом сидела, и комментировала, что все меня бесит, у мя депрессия, и как меня все задолбало. Думаю, что не все так плохо. Просто одиноко. Где-то, что-то еще сжимается. Наверно, если бы я нашла, симпатичного, веселого парня, который готов на долгие отношения, то точно все изменилось. Мне кажется, что я переживаю, больше о том, что осталась одна, и где-то чуть глубже, что именно без него. А знаете, мне она нравится, эта Зоя, она хорошенькая. Ей не скажешь, что 25 лет. Жаль... Даже не знаю, чего именно. Наверно, мне нравится, когда меня жалеют, м наверно, думать, что все плохо. Видно, подсознательное чувство жалости к самой себе. Хотя я так не считаю. Ну ладно, по фигу. Пусть, что будет, то будет. Когда ничего не ждешь, тогда все и получается...







P/S. Прикольная девушка... Странно, но она мне нравится, а вам?

запись создана: 06.03.2007 в 23:21

Голова болит. Больше не могу. Нет сил. Порой хочется, все это оборвать, но нет сил. Я большая неудачница. Парюсь из-за всего, или точнее из-за одного... Блин, больше так не могу. По-моему меня больше ничего не держит. Наступаю на одни и теже грабли... Скоро я отучусь... не знаю... Почему так тяжело найти себя... Хочу плакать, но слез нету, или не остались. Хотя, по-моему, спрятанны где-то глубоко, очень. Интресно, когда они выйдут со всей тяжести внутри. Я понимаю, что это не скоро. А еще он ее любит, сильно, даже я от него таких слов не слышала и смс. Почему так противно. Я за него рада! Но мне больно, наверно, больно, что я одна, а он счастлив. Хотя, я рада, что у него все хорошо, потому что если ему больно, то и мне плохо, хотя мне уже постоянно больно. Я не знаю, что уже делать?!!! Я понимаю, что надо время, отвлечься. Все делать через "Не хочу". Я делаю, но не могу, начинает появляться совесть, и эти гадские слезы, которые душат, но не выходят. А она, оказалась красивой, очень... У нее все получится, потому что она добилась своего, а поняла это потом, когда стало уже поздно. Поэтому не хочу больше никому мешать. Не хочу быть третьей, хочу быть единственный!!!