Много ли надо для счастья....

Смерть - это что-то странное... В это тяжело поверить, но она окружает нас везде и всегда. Стоит тебе остановиться и оглянуться, как она водит своей рукой по твоему плечу... Смерть, возьмет к себе каждого, против нее нет никакой силы, есть только время. Время отведенное тебе или то время, которое ты можешь выбрать сам для себя. Есть разные мнения, насчет этого... Первое, что после смерти есть жизнь, что стоит жить ради нее и т.д. Второе, просто не замечать ее, пока она не возьмет тебя к себе. Есть, третье, самоубийство, вот только ради чего, из-за невозможности пережить, из-за своей ограниченности. С самого начала жизни, смерть приближается к нам. Надо знать, что боимся смерти или нет, но— это единственный безусловный факт. В жизни нет ничего безусловного, за исключением смерти. Все неопределенно; только смерть является безусловным фактом. Все остальное случайно — оно может случиться, а может и не случиться — одна смерть не случайна. Но взгляните на человеческий ум. Мы всегда говорим о смерти так, будто она — случайность. Всякий раз, когда кто-нибудь умирает, мы говорим, что его смерть была преждевременной, мы говорим, что это как бы случайность. Но смерть не есть случайность — одна лишь смерть. Все остальное случайно. Смерть абсолютно определенна. Когда мы думаем о ней, нам кажется, что это произойдет в далеком будущем, очень нескоро. Это не так — вы уже умерли. Вы умерли в тот момент, когда родились. С рождением смерть стала неизбежностью. Одна часть этой неизбежности уже случилась — рождение, теперь должна случиться вторая, заключительная часть. Поэтому вы уже мертвы, полумертвы, ибо родившись, человек вступает в царство смерти, входит в него. Теперь ничто уже этого не изменит, изменить ничего невозможно. Вы вошли в смерть. Вы полумертвы с рождения. Смерть произойдет не в конце жизни, она уже происходит. Смерть — это процесс. Как и жизнь, она является процессом, смерть — это тоже процесс. Ради этого процесса, мы живем -это как дышать!

Говорят, что не делается, то к лучшему. Но почему-то меня эта фраза, полностью коробит, мне кажется, что так говорят, только отчаявшиеся люди. Неуверенные в себе личности, просто полагающие на судьбу. Не люблю этого делать. Привыкла, надеется, только на себя. Только на свои возможности и силы.

Завтра у меня олимпиада по русскому языку в институт, а в воскресенье по математике. Все выходные испорчены, хотя, какая мне разница, все равно сижу на домашнем аресте. Следующие выходные аналогично и этим, пойдут прахом, потому что пробное ЕГЭ по русскому языку в субботу (в школе), и в воскресенье олимпиада по физике. Зато потом класс, сразу же пойду вечерком в ресторан. А после этих выходных, следующие тоже ужас, ДР у моего папы, вот блин. А следующие тоже не радость. Потому что мое ДР. Не ну вообще, а где время на личную жизнь?!

Мой любимый месяц, а весь в жопе, никогда я не чувствовала себя так одиноко и плохо. Недавно шла по дороге, на курсы спешила, а мне там до остановки, именно этой маршрутки, выходит 10 минут, так я шла все 20. Не знаю, мне так плохо было, хотелось ужасно сесть, неимоверная усталость, прямо до слез. Я шла и думала, если сейчас себе это позволю, то не только душевно буду уничтожена, так и физически. До сих пор, не могу забыть это ощущение, безысходности, почему я не села?!... Передохнула и пошла бы дальше…

Удивительное одиночество… Такое чувство, что я никому не нужна, кроме родителей. Во мне какая-то пустота, я сделала то, что хотела, а почему так противно. Мне говорили с ним больше не общаться, и я сделала, так что теперь вообще он со мной не захочет говорить. А так противно, как-то нелепо, все сжимается внутри, как будто, ножом режут по живому. Я не знаю, что мне делать, куда идти, чем жить. От одного сознания, что с ним больше я не буду общаться, обжигает очень сильно, до крови прикусывая губу. А чтобы быть с ним друзьями, убивает прямо без промаха. Как быть?! Я хочу, чтобы он приехал ко мне на ДР, хочу, чтобы поздравил с ДСВ, но зачем строить иллюзии, ничего не будет, он меня не поздравит с Днем Святого Валентина, потому что мы просто друзья (только по его словам), а на мой ДР я его просто не приглашу, потому что… Потому что слушать новую ложь, снова и снова, переживать, думать, искать оправдания, просто не реально…

Я вспоминаю прошлые мои отношения, казавшиеся такими жгучими и страстными, с прошлым парнем было также, но не совсем. Я мучалась не больше месяца, а потом надоело, и просто решила, что не делается, то к лучшему. А здесь… Сейчас просто, я не представляю, как можно все выкинуть… Забыть не могу, хочу прямо сейчас вытащить все вещи из коробки, обнять их, поцеловать и плакать. Хочу, чтобы он почувствовал, мою боль, мою безысходность, хочу, чтобы мы были вместе, хоть пару минут, те мгновения, которые обжигают душу, благодаря этим небольшим предметах, жившие рядом с ним, а теперь обитающие со мной. Помню, вчера ехала в институт к репетитору. Слушала плеер (его любимые песенки) в маршрутке, и там заиграла Баста «Осень», меня мгновенно окатило тупой болью, и захотелось плакать. Но пришлось сдержать себя. Просто посмотрела в окно и улыбнулась. Почему когда я одиноко сижу дома, хочется плакать, но слезы где-то застряли, но все равно я их чувствую, чувствую, что они еще не излиты полностью. Завтра точно не пойду в школу, да и послезавтра точно, лучше полежу в кровати, укроюсь одеялом, и буду плакать, надеюсь хоть теперь – это получится и останется в прошлом…



А вот еще в чем заключался наш последний разговор, я залезла в асю, его там не было, и отправила:Я бы извинилась, но по-моему – это совершенно не имеет значение, особенно для тебя. Наверно, мне просто до сих пор больно и обидно, что я тебе верила и доверила, а ты так поступил. Даже ничего толком не объяснив. Я все прикладывала, чтобы быть с тобой, вот просто тебе – это было не надо, и ты совершенно ничего не замечал, ты просто мне лгал, самое досадное, что прямо в глаза… Я до сих пор не могу забыть тебя, и до сих пор надеюсь, хотя, понимаю, что для тебя все - только развлечение, простая игра.

На что он ответил, тоже когда меня не было: Во 1 я тебе практически вообще не врал!!И я тебе все обьяснил!Так что не надо загоняться!Ты сама не смогла меня удержать!Ты не уделяла мне ни каких знаков внимания ничего.Так что ни надо на меня гнать

запись создана: 31.01.2007 в 22:34

Ангелы здесь больше не живут, ангелы, ангелы, ангелы, ангелы,

Ангелы здесь больше не живут, ангелы, ангелы, ангелы, ангелы.



Город зажигает фонари, а в душе по-прежнему темно,

Знаешь, разбиваются мечты, если рядом нет никого!

И на встречу счастью сделать шаг,

Я не разу так и не смогла…

Слезы по щекам печальный знак,

В этом мире Я СОВСЕМ ОДНА!!!



Ангелы здесь больше не живут, ангелы, ангелы, ангелы, ангелы,

Ангелы здесь больше не живут, ангелы, ангелы, ангелы, ангелы.



Где найти мне силы, чтобы жить,

Позабыть предательство и ложь…

Все начать с нуля и полюбить,

Только снова день на день похож.

Сказки все прочитаны давно,

Я устала верить в чудеса!

Все бы изменить, но не дано!

Я ХОЧУ, Я К НИМ НА НЕБЕСА!!!



Ангелы здесь больше не живут, ангелы, ангелы, ангелы, ангелы,

Ангелы здесь больше не живут, ангелы, ангелы, ангелы, ангелы.

Ангелы, ангелы…

Ангелы здесь больше не живут, ангелы, ангелы, ангелы, ангелы,

Ангелы здесь больше не живут, ангелы, ангелы, ангелы, ангелы.



На любовь осталось пять минут…

Нежности…

Наши чувства в прошлом пропадут…

В без вести..



Ангелы здесь больше не живут, ангелы, ангелы, ангелы, ангелы,

Ангелы здесь больше не живут, ангелы, ангелы, ангелы, ангелы.

Господи!!! Ура! Только что открыла свою почту, и там пришло письмо, насчет, моей тайной мечты, быть связанной с модельным бизнесом! Вот что там было, мало, но падающее надежду "Лилия привет

Спасибо за письмо.

Ты нам понравилась, как у нас будет что-то интересное для тебя мы сразу

напишем!

ПрадаСтудия". Это радостный лучик в моей скучной и ботанистой жизни.



А так в принципе, ничего интересненького, сижу, делаю уроки. В следующие выходные экзамен, народ мне не пишет и не звонит. Короче все забыли видно, раз не удиляет внимание, то типа не нужна... Видно, стоит задуматься...



А еще через неделю иду в ресторан с бабушкой, у нее просто неделю назад было ДР, а сейчас она уехала в командировку, так что там отъемся за ближайший год.



И самое трагичное, моя мобилка не подлежит ремонту, короче мастер сеня сказал, что она полностью перегорела, можно, конечно, попробовать в гарантийном сервисе, но это не факт, что ей что-то поможет больше... Поэтому теперь хожу с тупой мобилкой Sony Ericsson, моей одноклассницы, уж какая-то связь, с окружающим миром...



Ну и все... Больше не знаю, что написать, только прошу, не забывайте обо мне, а то от одиночества застрелюсь!!!!

Уря, все прошло! Я теперь снова живу, для себя и со своими простыми смертными проблемами... Не надо думать о ком-то... Я свободна, и, кстати, такие загребенные преимущества. Ну и ладно. Просто надоело себя жалеть, надоело жить в одиночестве, в мечтах, в холоде... Я изменилась, стала немного по другому ощущать мир, меня стало многое бесить, точнее, просто большинство моих знакомых меня не понимают (не думайте, что это подростковая проблема, о том, что никто меня не понимает, даже собственная собака ). Просто некоторые, не пережили, то, что пережила я, а кто смог это прочувствовать, те также остались с таким же клеймом на сердце. Но оно зарастет, все в природе зарастает, или просто принимает новые формы, поэтому я буду жить на зло всем дальше. Я просто стала сучкой, но Сучкой с большой буквой. По болтала недавно с парнем, с которым не общались два года, он сразу заметил во мне изменения, сказал, что раньше я была, скромной, а сейчас совершенно не похожа на ту... Мне кажется, это к лучшему, потому что я поумнела, и поняла, что скромные в этом мире не живут, надо держать свою жар-птицу в руках, постоянно, не давая себе закрыть глаза, ни на секунду! И все будет замечательно! Это не гипноз - это просто мир перестает быть в черно-белых тонах....

Народ, помогите, что еще можно сделать, чтобы он был со мной? Как завладеть его вниманием? Что еще можно придумать, чтобы он был со мной? Пожадуйста!

Не ну все! Всех в пезду! Нет, чтобы помочь, выпутаться некоторым из дерьма, так эти и добивают до конца… Зачем людям такие длинные языки без кости. Все надоело, ничего больше не буду рассказывать, меньше проблем было. Как раньше легче жилось, когда я была маленькой и жила сама по себе. Мне никто не был нужен, я могла сидеть дома и рисовать дни напролет, не общаясь ни с кем… А теперь, эти, так называемые подруги и подставляют по полной! Все надоело, держу ухо во остро и ни с кем не говорю о своей жизни, лучше я буду потерянным человеком для общества. Уж если отмаливать грехи, а на следующий день делать жопу, уж простите это еще хуже, чем быть сукой каждый день! И как так можно, если ты повернулся жопой, то почему, тот человек, которому противно не скажет этого прямо в лицо, зачем затрагивать других?! Один промах, повлечет за собой полнейшее крушение!

И самое обидное, что я переживаю не о себе на данный момент, а только о двух человечках, которых – это затронуло… Я, прошу перед ними прощения, ну больше словами я так кидаться не буду. Первый, догадается о себе, потому что он постоянно говорит, что не дуется, не дуется, а по правде – это в душе складывается, главное освобождаться по полной, мой совет, вот только перед кем…. А второй, второй, просто сделал на данный момент, меня жалким существом. Которое пытается подняться на ноги, но ему снова ставят ямы окружающие. Правильно мне один раз сказали, чтобы я имела на все свое мнение, и не слушала этих подружек… Вот пипец, а без них-то нельзя…

И снова я замарачиваюсь, все надо выбросить эти три месяца, по-своему прекрасных и сложных дней…11 класс, он меня изменил, довел до крайности, я делаю, то, что не надо, я боюсь, что все это оборвется…